Uhm chỉ đơn giản là ‘Mình xa nhau e nhé’… xa thêm 1 chút nữa chắc cũng ko có gì là lớn lao đâu a...
Sáng nay thức dậy e vẫn mong chỉ là 1 giấc mơ thôi… sao e thấy thanh thản wá, e đã đọc lại tn của a và đối diện với sự thật … hôm nay e sẽ ko còn a..
E đã chuẩn bị tâm lý rồi thế mà vẫn múôn điên lên, múôn đập phá đồ đạc, muốn hét thật lớn, muốn nguyên rủa a, trách móc a, múôn… gặp a để nói ‘e yêu a lắm’ … và muốn chết đi cho xong..
Nhưng … e ko làm đc gì hết..
Vì e còn chưa biết tương lai của e có dành cho nơi này ko hay là còn cách a cả nửa vòng trái đất .. nên e chẳng thể níu kéo gì mà chấp nhận thôi
Ko có nỗi đau nào hơn khi đọc dòng tin ‘a đã hun ng khác và có cảm giác như đối với e’ uhm tàn nhẫn lắm a ah .. nụ hôn cuối cùng của e a cũng dành cho ng ta mất rồi
E mạnh mẽ lắm, e có thể đứng dậy đc, e vẫn còn bạn bè, và e ko để chỉ vì a mà e phải đau khổ nhìu … mọi ng đều thấy thế và nói thế…
Uhm .. e là vậy .. nhưng ko là vậy … tất cả là giả dối cả thôi …
E ko cao thượng nhưng vẫn mong a hạnh phúc, đừng lấy ng đó để lấp chỗ của e a nhé, vì như vậy ng kia cũng sẽ đau khổ và e sẽ càng đau hơn khi thấy ng mình yêu ko thể bên cạnh ..
Trời hôm nay ko sáng mà đẹp lạ lùng, e thanh thản ko còn gì băn khoăn lo lắng hay lưu luyến nữa … e sẽ vẫn ra ĐN như dự định, nếu đc e muốn gặp mặt ng đó, e muốn biết ng đó có yêu a nhiều ko? Có tốt với a ko? Chỉ để biết vậy thôi mà …
E không tốt, ko hề tốt đâu, e ghen với ng đó, ghen vì ng ta ở gần a, ghen vì lẽ ra chỗ đó là của e, ghen… ghen gì nữa khi e ko giữ đc a
Vậy thôi a nhé, e vẫn luôn nói ‘vậy thôi’ biết làm gì nữa bây giờ .. A sẽ vui a nhé .. e đã wen 1 mình rồi .. và e sẽ vẫn yêu a ..

1 ngày .. ko thể nói là e ko nhớ a, nhưng e ko đau khổ, ko thể nói e đã hết yêu a nhưng e ko còn cảm giác...
E ko shock, ko buồn, ko đau, ko gì hết vì e chẳng biết gì nữa cả ...
E mừng vì mình thấy nhẹ nhàng, đã wen ... uhm chắc là wen rồi ...
Thỉnh thoảng trái tim lại đập nhanh làm vết thương hơi nhói, e cố .. sẽ thôi ko nghĩ đến anh nữa ..
Trong e vẫn còn chút ghen tỵ, e cứ tưởng tượng cảnh anh hôn ng đó mà lại tìm 1 cảm giác với e, có thật vậy ko?
Ko còn wan trọng nữa ... e nhận đc nhìu lời khuyên và e lấy đó làm lý do biện hộ để mình ko phải đau, để tự băng bó vết thương này...

Tôi vẫn đang bước, dù đầu óc rối bời đầy mâu thuẫn, thà a chỉ nói là có ng khác thì tôi sẽ ko đau đến thế này... tôi phải bước .. cố bước .. vậy thôi .. nhẹ thật..
Cứ nói nhăn nói cụi, ko biết tình trạng mình ra sao nữa, hình như cứ khùng khùng rồi cười..
E MẤT A

Buổi sáng thức dậy, cố lục lọi trong đống ký ức nhỏ nhoi 1 hình ảnh của e và a.. nó đang bị xóa mờ, và e vui, vẫn là ký ức chỉ có điều là nó xa tầm mắt và đang mờ dần.
E không ngờ tốc độ lành vết thương của e nhanh đến vậy. Có lẽ vì e đã chuẩn bị sẵn tâm lý rồi, mong a và e vẫn còn chút gì đó là bạn vì e ko muốn lỡ có lúc gặp nhau làm a khó xử. Vậy thôi a nhé, e bình yên...
Cảm ơn mọi người vì đã chia sẻ.
Devil đc tạo ra từ những gì xấu xa nhất nên khả năng hồi phục của nó là nhanh chóng và vô tận. I'm fine. 

Nó vừa dắt xe ra khỏi nhà, nhờ ba xuống đóng cửa thì bị nói là 'người ta đã ko có thời gian còn lo làm những việc ko đâu'. Như 1 giọt nước làm tràn ly, nó ko thể im lặng nữa 'con đi lấy đồ cho mẹ chứ làm việc gì ko đâu?', rồi nó way xe chạy thật nhanh như muốn đi càng xa càng tốt. Trời mưa, từng giọt mưa thấm ướt, lạnh buốt. Mấy bữa nay Sài Gòn mưa nhìu, hình như là bão, mưa cứ từng đợt cùng những cơn gió lạnh tái môi. Nó là 1 cô gái bướng bỉnh, nhìn vẻ ngoài cứ nghĩ nó mạnh mẽ nhưng thật ra rất dễ bị tổn thương, nó vẫn hay khóc như bao cô gái khác chỉ có điều là nó ko muốn ai thấy cái yếu đuối của nó, ko ai..ko ai được thấy .. những giọt nước mắt chỉ rơi trong đêm tối, lặng lẽ chảy dài ko thành tiếng.
Vẫn mưa, nó cảm thấy 1 cái gì đó đau nhói, rồi nước mắt cứ rơi, nó khóc dưới trời mưa ..muốn hét thật lớn cho bao nhiu tâm tư giấu trong lòng vỡ tan ra, cho ba nó có thể hỉu được những suy nghĩ, tình cảm của nó..
Ba vẫn hay la nó sao ko thần tượng những danh nhân vỹ đại mà lại đi thần tượng những đứa ca sỹ, diễn viên tầm thường chỉ vì nó dán hình của họ khắp phòng. Ba chẳng biết gì về nó, về đứa con gái rất giống ba và luôn thần tượng cho rằng ba là giỏi nhất.
21 tuổi, nó chưa bao giờ có được 1 người yêu thật sự chỉ vì nó tìm kiếm 1 người giống ba. Với nó, cái gì ba cũng biết, kho tàng kiến thức của ba rất rộng, ba có thể sữa chữa mọi thứ hay ngồi chế ra những cái mới mà nó luôn thấy là thú vị. Có lẽ tính nó giống ba wá nên không thể nào nói chuyện với ba được, cũng như chưa bao giờ..chưa bao giờ ba lắng nghe nó nói, chia sẻ, hiểu nó dù 1 chút thôi..
Lần đầu tiên nó kiếm được tìên bằng chính đôi tay của mình, mừng rỡ, vui sướng, tự hào khoe với ba mẹ thì ba lại nói nó 'chảnh, tưởng làm được nhiu đó là hay lắm hả', năm đó nó 17 tuổi.
Không hiểu sao nhưng ba ko khen nó bao giờ, nó cố gắng làm tốt mọi việc, cho ba thấy là nó cũng biết tìm tòi, học hỏi như ba, chỉ mong ba wan tâm, lắng nghe nó 1 lần..
Dần dần nó trở nên chai lì, càng bướng bỉnh, đối nghịch vì nó biết dù có làm gì đi nữa thì ba cũng coi nó là đứa con gái hư, ko biết làm gì, suốt ngày chỉ ở ngoài đường, ko thích trong nhà. Ba ko thấy những khi nó dọn dẹp nhà cửa, công việc nó làm là để kiếm tiền lo học phí, tiêu xài mà ko ngửa tay xin tiền ba mẹ, phải mà nó đi cướp giật hay làm gì xấu.. Ba cũng chẳng thấy những lần nó sốt cao, về nhà chui vô phòng rồi nằm trùm mền hay nữa đêm nóng như lửa đốt. Ba chỉ thấy được nó về ko rửa chén mà lo 'đi ngủ sớm', ko chờ cửa mẹ...
Mưa cứ rơi hay khóc giùm cho nó, lần đầu tiên trong đời, nó cảm thấy như bị dồn vào đường cùng khi dạo này ba lớn tiếng với nó thường xuyên hơn. Vậy mà tháng trước nó còn vui mừng khoe với bạn bè là nó với ba nói chuyện với nhau nhiều hơn trước rồi (nhiều hơn thì cũng dưới 10 câu bao gồm cả: dạ, dạ có, dạ ko...) Nó khóc, bao nhiêu chuyện thoáng wa trong đầu nó, nó bắt gặp hình ảnh 1 người cha chở con gái, trời mưa nhưng họ vẫn nói chuyện, cô bé tâm sự với cha về bạn bè, trường lớp, thầy cô.. Nó thèm được như vậy...

Nếu bạn có thể đọc được bài viết này, có nghĩa là quá trình đăng ký đã thành công và bạn đã có thể bắt đầu blogging